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Terra
La Coctelera

Chiste de Viernes - El Poder de la Leche

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....

Que lindos CUERNOS te están saliendo PENDEJO!!!!

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Chiste de Viernes - La Gatita Fresa

Se trata de un gatito naco y pobre y una gatita fresa y presumida:

-Gatita, gatita jugamos con el hilo?

-Ay, que corriente eres. No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.

El gatito, triste, se fue.

Mas tarde regresa.

-Gatita, gatita, jugamos en el pasto?

-Mmmh, pero que indio eres. No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado se sienta enfrente de la gatita.

De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:

-Gatita, gatita, cogemos al ratón?

-Uff, pero que naco eres, no se dice al raton, se dice al rato y si si QUIERO.

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Chiste de Viernes - La Cebolla y el Árbol de Navidad

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice: - Papá, ¿cuántos tipos de BUBIS existen? El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.

De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos…

A los 50 son como cebollas…

El hijo dice: - ¿Cebollas?!

El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta: - Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? - Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.

A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.

De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.

Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: -¿Árbol de Navidad?

La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Chiste de Viernes - Nomás cuando llueve

Estaba un fulano con una señora en la cama y como a las 6 de la mañana tocaron la puerta.

-Quien ?
-Soy yo vieja, ya llegué, agarré avión temprano.

Asustada la vieja le dice al sancho

-Salte por el corral, coréele.

El fulano con la prisa se sale sin ropa y vio que estaba lloviendo

-En la madre y yo en pelotas.

De pronto ve que viene un cabron corriendo con pants y tenis haciendo ejercicio y al pasar junto a él se le empareja y comienza a correr también.

Le dice el muchacho

-Oiga amigo, siempre corre así encuerado ?
-Si, pa que sude el poro.
-Ah, y siempre corre con condón ?
-Pos nomás cuando llueve.

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Chiste de Viernes - Avances Tecnológicos

En un congreso internacional de arqueología, un ruso, un gringo y un mexicano, discutían sobre los avances de la tecnología de sus antepasados y como se comunicaban desde hace mucho tiempo.

El ruso les dijo:

-En mi país, escarbamos 500 m de tierra y encontramos cables de cobre y por eso motivo, asumimos que nuestros antepasados se comunicaban por telégrafo.

Tomó su turno el gringo y dice:

-Eso no es nada, en mi país escarbamos 1000 m hacia abajo y encontramos cables de cristal, por lo que nuestros ancestros se comunicaban por Internet con fibra óptica.

Ahora el mexicano

-De que se admiran, eso no tiene nada de sorprendente, nosotros escarbamos 1500 m y nada, 2000 m y nada, bueno, llegamos hasta los 5000 m y no encontramos nada, por lo que asumimos que nuestros antepasados se comunicaban por WiFi.

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Chiste de Viernes - Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi asistente. A mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente, ¡sniff!
La verdad fue inevitable tomar la decisión. Lo que hizo no tiene perdón.

Era mi cumpleaños, número 42. Mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: ‘¡Feliz cumpleaños, mi amor!'. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mí misma: "¿¿¿Ése es el hombre que yo me merezco???".

Luego continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán", me dije a mí misma, algo sonriente.
Pero cuando llegaron a desayunar los malditos mocosos, no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada. Sin embargo, me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos días, ¡Licenciada, feliz cumpleaños, luce más hermosa que nunca!".
¡Ufff! Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho, diciendo:
"¿Sabe qué, Licenciada? El día está precioso y, ya que es su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos, Usted y yo...".

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con esta tarde tan bonita, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un martini Cosmopolitan que este tipazo me había preparado, me salió con esto:
"Si no le importa, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda...".
"Está bien, como quieras", respondí un poco temblorosa.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 42 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando "¡Éstas sooon las mañaniiitaaas...!".

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén ni choninos, echada en el sofá de la sala, esperándolo con un hielito entre los dientes.

Por eso lo corrí al condenado... ¡esas cosas de plano no se hacen!

Chiste de Viernes - Es un Tigre

Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!'

¿Qué clase de rompecabezas? ‘, pregunta ella. ‘Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.

Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que:

1. te relajes

2. Te tomes un café

y después:

¡¡Metas de nuevo en su caja todas las HOJUELAS DE ZUCARITAS!!

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Chiste de Viernes - El Sapito

Hace algún tiempo recuerdo estaba desesperado porque la naturaleza me había dotado de un considerable pene: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día me encuentro con un amigo y le cuento mi problema. Mi amigo me ofrece una solución sorprendente:

- “Para solucionar tu problema tienes que viajar a la selva Misionera y buscar al sapito de los ojos brillantes… una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir a 10 cm.

Luego de una larga discusión con mi amigo pensando que se estaba burlando de mi desgracia, decidí que no tenía nada que perder y emprendí mi viaje hacia la selva Misionera. Una vez ahí me interno en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante mi sorpresa encuentro en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.

Todavía medio incrédulo me acerco al sapito y le dije:

- “¿Sapito, sapito, me chupas el pito?”

A lo que el sapito me responde:

- “NO.”

Y automáticamente se me reduce 10 cm. En ese momento reflexiono y decido que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelvo a preguntar al sapito:

- “¿Sapito, sapito, me chupas el pito?”

Y ante el segundo NO del sapito se me reduce a 30 cm – “Bueno,” me dije, – 30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado.”

Entonces decido acercarme al sapito por última vez y preguntarle:

- “¿Sapito, sapito, me chupas el pito.”

Y el sapito me responde:

“Te dije que NO, NO y NO.”

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